没有人理解我

人生得一知己，夫复合求？
不惜歌者苦，但伤知音稀。

我最近很压力。也许因为……
我怕上大学。也许因为……我没有心理准备。
为了这件事，我竟然哭。
我很少哭，因为会消耗体内的水分，因为会显示自己的懦弱。
我没有在别人面前流过一滴泪水，决不！
我相信我是坚强的、勇敢的。

终于，崩溃了！
我真的不想上大学，我有莫名的恐惧。
不是因为拉曼生险些被强奸，不是因为我应付不了学业，不是因为我没有朋友……
我就是怕！
我突然觉得自己的前途很渺茫，灰蒙蒙。
我看不见我自己的路，我的未来。
我的未来，就像是幻影。
看见的，未必真实；看不见的，未必不存在。

我的父母喜欢强迫我，要我做我不喜欢的事。
我都听，传统观念，父母是为了子女好。
昨天原本应该去大众书局。
我没有去。因为就算去了，得赶回来载弟弟。
要我急着看书，急着回家。我没有那种心情。
我喜欢去书局，但不是这样赶来赶去。
我说，我不去。
爸爸开始骂我了，说我问题多多。
我没有理会他，依然故我。

我想，这里谁也猜不到，我是有暴力倾向的。
我戒了暴力很久，我说服自己说，死物、非生物也有生命。
它们的生命，是我假想出来的。
这样，我不忍心欺负它们，自己心情不好，就打它们，拳打脚踢的。
所以，暴力戒了。
现在，不知道是否压抑太久，我觉得我快没了！
我开戒，打开、突破那个暴力戒，猛向木椅挥拳。
我不知道自己打了几拳……现在，我的手都锺了，黑青，带红。
我的手很痛，但是算了！没关系，我只是要发泄，不是自残。

这一切，因为我认为，没有人理解我。
世上没有第二个自己，所以不会完全有相同的意见和观点。
我知道、明白。

我那么迟才更新部落格，因为等着心情沉淀下来。
手伤还在，心里那种伤痛，当然不容易忘记。
只是，现在一切变得平淡，平平的，淡淡的。
压抑依然有，要强颜欢笑，不要父母担心，要自己耳朵好过。

人生好苦，可惜不短。
谁说人生苦短？唉……
很长的路正等着我，但问题在……
它等到我去走它不。

（守护神，我无聊，我认。我只想，给自己偶尔的放松，我怕我走不下去，不愿意撑着。对不起……）