当“我”只是傀儡……

一生人，追求的，有很多，有太多，过分的多……
我向往的，最简单，那就是……
回归自然，寻回自己。
简单吗？真正做到的，就没有几人。

我是长女，凡事被“训练”得以家庭为主。
父母说“不”，我也跟着说“不”。
因此，我还是很乖，我甚至觉得，会不会“乖”得“怪”？
我和班上的同学没有什么共同话题，接近无话可说。
他们爱shopping，爱化妆，爱扮美……
我爱什么？
我爱文学、阅读、写作……
这些，只能说“曲高和寡”。

我的决定，都会受家庭影响。
必须考虑经济、未来、弟妹……
考虑很多……
最后，还是以父母决定为主。
似乎，我不是“我”，只是一个打扮得比较“得体”的“傀儡”。
我或许不算是很“傀儡”的那种，但那种接近“完全被操控”的感觉，
很难受！我想逃脱。

曾经想过离家一阵子。
我可以去哪里？身上有钱吗？
父母会怎样？弟妹会怎样？
离家回来后，情况又是怎样？
我想很多……所以，至今仍在这里，说着自己的话。

当我只是傀儡，我就会想哭。
我不喜欢做决定，但是必须决定；
我不喜欢选择，但是必须选择。
这些决定与选择，在最后，都是选择自己不喜欢，决定自己不想要的。
这些是傀儡的“工作范围”，我没有越权。

我追求的，只是能够跟着自己的意愿，不要当“傀儡”。
那么简单，却那么难！

询问心灵深处，你是谁？
只闻回音，你是你。
我是我，但还是“真我”吗？

这些感受，谁明白？
或许，哪天，我会是我；或许，永远，我不是我。
当“我”已经是傀儡，我也只能是傀儡。