对不起，各位！

今天我有开会，虽然我没上课。
奇怪我会驾车去拉曼？对啊，汽油费已浪费不少。
没办法，今天要把诗歌朗诵出来，让顾问团“听”。
我其实骗妈妈说，今天学校有补课，否则她一定不让我去。
说骗话，我已经觉得很对不起妈妈。
但是，为了团体着想，唯有做一次“坏女儿”。

然而，今天的诗歌根本不像“朗诵”。
我们像“背”诗歌。我知道。
大家都知道。
这是我的错，我没有这方面的经验，帮不了大家。
没关系，我们的总彩排在星期三。
我们会继续进步。

今天，我一直在找借口安慰自己。
直到现在，我还在想借口盖过自己的愧疚感。

诗歌朗诵后，主任召见公关组组长。
好，不关我事。
我是财务，钱和我有关系而已。
其他的，我只是尽力帮忙、协助。

在“召见会”后，我们自己第四团也来个“小会议”。
时间已经是7点多了。
我答应妈妈会在7点半前到家。
现在，我食言了。
没关系，只是一下子。
我留。如果妈妈拨电来，我就不接！

公关组组长的脸色很难看。
我问她怎么了。
她没回答我。
接着，各小组报告。
公关组组长第一个上前报告。

她在哭。
哭……
她需要帮忙，我知道。
我不出声。这时候最好少讲话。

“我们明天就要把海报交上去，现在什么都还没做好。”
“我们非常需要大家的帮忙，请你们尽量留下来。”

她还在哭，不，应该是抽泣，又不敢让自己哭出来。
每个人都安静下来。很安静。
我的呼吸开始变得急促。
我必须回家，帮不到你。
我想帮你，但我真的力不从心。

家里，妈妈等我。
出席的团员都留下来，拔刀相助，除了我。
当我告诉保安，我要回家，他说：
“你家那么远，先回啦！”
我听了，心里很不是滋味。

这与家和学校距离远近没关系。
这和本身的态度有关系。
我态度有问题？
大家在赶工，而我呢？
什么都没做！
我觉得自己好失败，好无能。

如果不是妈妈不满意我的活动……
如果我可以壮胆顶撞妈妈……
如果妈妈体谅我……
如果我心肠可以自私狠毒一点……

我想了很多的“如果”。
我可以为你们留堂，妈妈不允许。
我可以赶工赶到凌晨，妈妈不允许。
我真的很想献出自己那么一点的绵力！
真的！我没骗你！
可是，我有很大的阻碍，我必须去突破它！
突破它是艰难的，因为阻碍正是我妈妈！

每个团员都留下，除了我。
我一个人离开礼堂（开会地点），有种落寞感。
我深深感觉到，我不属于这里。
我不该来这里，我不该去别人的地盘！
我是孤独的，我不能合群，我不能留下。
我知道，如果真的留下帮忙，没有凌晨三点是完成不了任务的。

我什么都明白，但扮做什么都不明白。
这样，自己应该会好过一些。
我不能管太多，我加入诗歌朗诵，妈妈已经很不满。
我不能把自己的角色演好，很对不起大家。
我骗妈妈，我对不起妈妈！
我丢下大家，我对不起大家！

我不求你们施舍性质的“原谅”。
我不需要你们的原谅。
我不需要任何人的体谅。
没有需要的必要。
我只需要时间去衡量每个事情的重要性。
我只需要好好休息。
我只需要什么都不去想。

我真的需要休息；我真的需要呐喊。

资讯组组长今天对我说，她压力、压抑时，会大喊。
我以前用暴力发泄情绪，我现在没有发泄方法。
我想大声喊，放声喊！
用资讯组组长的发泄方式！用自己的全力！
对天空喊：对不起，大家！

对不起，第四团的团员们。
我不能和你们一起作战。
别忘了，我的心还在你们那里。
今晚，一定要加油。

我会失眠吗，今晚？
我明天7点半就要到拉曼，明天有活动。
我找什么去面对大家？
怎样去面对那些值得我学习的同伴？
怎样去面对我今天背弃的战友？

啊，我真的很想喊出来！
我今天喉咙痛，却还是想喊！
我可以吗？但愿我撑下去。