别再逼我，好吗？

真的，或许，我一直不是“我”，我是“别人”。
最近，家里发生了一些很不愉快的事，至少我是这么认为。

伯伯说供我去北京念书。
嗯……这是很不错的计划。
然而，我在拉曼认识了新朋友，难舍。
况且，我的华语和中国人相比，实在有天渊之别。
我自知这点，所以打算婉拒他人好意。

爸爸很不高兴。
我以前一直期望自己可以到中国深造。
我希望可以攻读文学，或者是语言系。
我也曾经有这么一个机会，只是必须在毕业后回马从事教育工作。
妈妈不赞成、爸爸不赞成。
他们说，没出路。
好，我听你们的。
从小到大，我都太听话了。

妈妈说剪男子头，我其实很不愿意，可是，你喜欢，就剪吧！
爸爸说读会计好，我其实很不愿意，可是，你喜欢，就读吧！
中学中三PMR后，我想拿art stream，可是你们又说：
“给自己多一条出路，先进science stream再说。”
好，我又听你们的。
后来，我还不是修会计？

现在，爸爸要我去中国；妈妈没意见（这是有原因的）。
我却想去，去那里读文学、语言，爸爸又不满。
我的程度和当地人比较，简直给我一种，我是癞蛤蟆的感觉。
爸爸说，读小班一点。
你认为我肯“委屈”自己吗？
而且，你有没有顾虑过我的感受？
我要什么，你们有没有听？

我一直都很听话、太听话。
你们知道吗？我现在很想哭。
不爱哭的人想哭！我不敢哭，我怕你们担心。
我的不愿，我不敢说，我怕你们不喜欢。
我为你们着想，你们有没有想过，我也需要有“自己”？

今天，我真的很不高兴，心情很低落。
爸爸在我临出门前，唠叨了我一阵子，说我不会把握深造机会。
我不认同他的说法，也“是……是……”这样应着。
然后，考试不是很会作答，这不是什么大事情，只是……
回到家，我是因为下午爸爸的话而闷闷不乐，不多哼声，大家以为我……
不会作答，给自己太大压力。
压力，都是你们给的。学业方面，我尽力了就对得起自己，没什么好不开心的。

我每次，都站在他人的角度想。
我预测，我这样做，对你、他、他们有什么影响。
这是大姐的“天性”吧！
我知道我的决定会影响一些人，所以都谨慎行事。
我其实很不开心，怕影响其他人，就扮开心。
为了，不让其他人担心，我唯有这么做。
只是，面具戴久了，我好累。我不想演下去。
人生是部累人的戏。
如果，哪天，你看见我很多话说，不是因为我天生八卦，只是我又在演戏，累人的戏！
如果，哪天，你看见我闷闷不乐，不是因为我天生爱伤悲，而是我又承受压力，连戏都懒得演。
如果，哪天，你看见我不出声，不代表我心情不好，我只是在休息；话夹子一开，还是可以和你谈得天昏地暗。此时的我，和“爱演”的我不同。
你们分得出吗？

记得《鸡蛋跳楼事件》吗？我多想，这样结束掉自己好了！
只是，我还有父母，还有弟妹。
我必须是榜样。
榜样？到最后，我忘记我是谁。
我是紫君，唯一得之见紫君。我不是别人！
为何我要为你们牺牲自己？
我没有这个必要！！

求求你们，无论是父母，还是朋友们……
高抬贵手，给我机会，做回自己。
我的决定，不是你们的“决定”。
这次，我绝不和双亲妥协！绝不！想也别想！！
我是“我”！“我”不是“你们”！

别再逼我了，好吗？
我会很伤心，很累，很疲惫的！