看我

有时，我们应该在自己的前方放一面镜子。
镜子最好是照妖镜，把自己的缺点都照出来。

很多人认为我很八卦，觉得我幼稚、无聊、白痴。
这，是“我”吗？
我可以在你面前很多话讲，也可以静得让你觉得我很恐怖。
你们都了解我吗？若不，为何那么早对我下判断？
我是无法左右你对我的看法，但我希望我可以改变自己让你改变比对我的看法。
平时会38的 那个“紫君”，真的不会是“我”！
只不过，这是你们要求的“亲易近人”，我就投你们所好。
小、中学时期，我很少“吵”，都是静静的，偶尔发表一下意见。

我承认我好动，喜欢研究新知识（虽然你们会觉得那“知识”很怪），喜欢走来走去，还有不自觉的有很多看起来很幼稚的小动作……
但，我以前也是这样，只是静静的，自顾自的开心。
我原本就是不爱讲话的人，一个人的日子，过久了，也没觉得怎样，可以很自在。
小学，一个人；中学，一个人。
但是，是什么时候喜欢以“一组”的姿势走路？
是什么时候，很希望自己会遇到熟人，然后大家一起开玩笑？
都忘记是什么时候发生的转变……好象是，当上财政后。

只不过，内心始终存在着矛盾。我喜欢热闹，却也想要有寂静。
我喜欢图书馆，爱躲在图书馆，却因为没有熟人在图书馆，少去了。
心里想进图书馆得很，却也……老实说，我不喜欢这个“我”！
我讨厌这个紫君，100%不喜欢！！
我觉得她已经没有了“自己”，跟大队，附和别人……
她已经忘了怎样一个人……一个人做决定。

于是，我要做回以前的我，依然好动、在背后观察别人、研究你们觉得有够白痴的东西、做一些自己做了都不知道的幼稚动作，但是，已经不会再吵闹、胡闹！
我不必在乎别人怎样看我，怪也好，白痴也罢！
当你们认为我是38的那刻起，就已经证明，你们不知道真正的我。
或许是我掩饰我自己，不要你们深入了解我吧！
以前38时期，若有什么得罪的地方，请多包涵。
我实在不愿意……在洪流中忘记我是谁。

一个人，没什么不好；空出了空间，才可以载更多的故事。
我的路，不必理会“别人”，但存在着“别人”。
矛盾之所以存在，因为人本身就是矛盾；没有人，就不会有矛盾了。




照妖镜啊，为何总觉得自己的心，好痛、好沉……？是不是有了面对和自剖的勇气，就要面对血淋淋的自己？